Ministry of Silly Walks

He cometido un grave fallo esta tarde, me han enseñado este video despues de comer y llevo toda la tarde riendome (y estoy en el trabajo).

Algunos episodios de los Monty Python son geniales, y ahí va este:

Space Invaders

No tengo palabras, esto es para verlo :P

A parte del contenido y lo bien hecho del video en si, me ha llamado la atención los créditos del final, en concreto como llaman a la gente "Pixels"

Otro AMV

Otro AMV de los mismos que el que puse el otro dia:

Cifras y letras

...gerundio, como todo el mundo sabe.

AMV

He visto bastantes AMV's (Anime Music Video), suelen ser videos que hace la gente a base de poner escenas de series/películas de anime a una canción.

Muchos se limitan a coger una serie de escenas que les gustan, ponerlas todas seguidas y meterles de audio otra canción que tambien les guste.

El objeto de escribir esta entrada en el blog es uno de estos AMV's; sin embargo, no es "otro más", sino que a través de una selección de escenas de n series anime nos cuenta la canción, se trata de una canción mostrada a través de las escenas, y no una serie de escenas con una canción de fondo.

Una sincronización imagen-sonido impresionante. Un trabajo minucioso en el que se mezclan personajes de distintas series en la misma escena sobre un fondo de otra serie, todo para contar la letra de la canción. Se esfuerza porque las escenas tengan relación con la letra de la canción (ej.- cuando la canción dice "I'll show you where you wanna be", en la imagen se ve a Kenshin siguiendo a su maestro, el cual dice la frase según abre un cortinaje para entrar en algún sitio)

El dinamismo de las escenas seleccionadas acompaña perfectamente el ritmo de la canción; una canción rebosante de optimismo, todo sea dicho.


Me ha impresionado gratamente, muy currado. Me quitaría el sombrero, si tuviera.

Ala, aquí está, a disfrutarlo:

Un niño chino de cuatro años mata a 443 pollos a gritos

He de reconocer que me ha costado poner esto aquí, porque aún me sigo riendo.

Esta noticia ha aparecido en El País y realmente me ha impresionado.

Un niño chino de cuatro años mata a 443 pollos a gritos Un tribunal local dictamina que la potente voz del niño fue la causante de la misteriosa muerte de las aves Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, ha informado el diario chino Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang. Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas. El juzgado local ha dictaminado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.

Noticia original

Plantilla de guión de un capítulo de House

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......

¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pa'casa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: modo mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquí mando youuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas......
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy... zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

¿Existe Papá Noel?

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...

Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados. Aunque la mayoría de éstos son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas. Esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.

Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de
822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los regalos que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar en su trineo y viajar hasta la próxima casa.

Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Sólo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.
Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs.
aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.

353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY probable que esté muerto...

Otro clásico donde los haya.

¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji?

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.) Más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo recto.

El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como:
6378,0017 Km. * sin(alfa)

Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km.

Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡¡ 118 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:

- ¿Qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)?
(Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

- ¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 118 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?

- ¿Qué esquema de juego usan? ¿el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

- ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

- Si un jugador se lesiona, ¿no se arriesga a morir antes de que lleguen los masajistas?

- Al final del partido, ¿pasa el autobus a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos hasta el vestuario?

- Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y marca a puerta vacía ¿qué hace? ¿Se pega un tiro cuando descubre que el partido había acabado hace tiempo?

- Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

- ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?

- ¿Y SI HAY NIEBLA?

...

Una página curiosa :P

"There's no getting around it. At some point in your career, your patience will be tested with a stupid client who is so clueless that you'll question your sanity, career choice, and the future of mankind."

...esto es lo primero que te encuentras en esta curiosa página web en la que puedes leer situaciones "peculiares" relacionadas con el trato con el cliente.

Aquí os pongo el link: Clientcopia : Stupid Client Quotes...


Un par de ejemplos:

1. "What do you mean you need the error message? It's not working, [therefore] the error message isn't important."

2. phone call from panicing client:
client: oh hi Tom, Mark gave me your number. He said you can fix computer stuff.
me: yer, sometimes. what's up?
client: well some dumb fuck super glued my fucking mouse to my desk.
me: (supressing laugher) I see.
client: anyway, that's not really the problem. What I want to know is, can I turn my monitor off without affecting the computer?
me: yes, but how does that help?
client: they've left a porno movie playing and I have a meeting in 30 seconds.
me: you better unplug the speakers as well.

1,2,3, responda otra vez...

Todo el mundo ha visto alguna vez alguna película de Disney, así que, por 1€ cada respuesta, diganme películas o documentales de la factoría Disney, como por ejemplo, La Dama y el Vagabundo; 1, 2, 3, responda otra vez...

Concursante A) "La dama y el vagabundo"
Concursante B) "La sirenita"
Concursante A) "La bella y la bestia"
Concursante B) "Mulan"
Concursante A) "hmmm, ..." (gestos del concursante B) "...Blancanieves y los siete enanitos"
Concursante B) "La historia de la menstruación"

???

¿sonaría el bocinazo?...



Sorprendido me ando.

Tengo que ponerlo...

Esto tengo que ponerlo, por algún motivo lo he visto y me ha hipnotizado...

La imagen es un dibujo manga, concretamente la escena de una niña que sale en el primer o segundo capítulo de la serie Bleach, el sonido es... una polka :-O, todo esto en un bucle infinito :-O

Pincha aquí si te atreves

Un saludo, y lo siento :P

Yo.

PD.- No me hipnotizó de forma inmediata, pero primero me impidió cerrar la página y, al cabo de un rato me sorprendí a mi mismo mirando y oyendo la "cosa" esa por tiempo indeterminado.

¿Mande lo cualo?

Hay muchas canciones que, si no pones atención en lo que estás oyendo, o si pones "demasiada" atención, a veces parecen decir algo distinto de lo que realmente dice.

Este es un ejemplo que me he encontrado por ahí por casualidad...

Cojamos la canción: Wishmaster, del grupo finlandés Nightwish. (una canción lo suficientemente friki, todo sea dicho de paso).

Ahora pongamos lo que realmente dice la canción:

Master!, Apprentice! Heartborne, 7th Seeker Warrior!, Disciple! In me the Wishmaster Elbereth Lorien A dreamy-eyed child staring into night On a journey to storyteller`s mind Whispers a wish speaks with the stars the words are silent in him Distant sigh from a lonely heart "I`ll be with you soon, my Shalafi" Grey Havens my destiny Master!... Silvara Starbreeze Sla-Mori the one known only by Him To august realms, the sorcery within If you hear the call of arcane lore, Your world shall rest on Earth no more A maiden elf calling with her cunning song "Meet me at the Inn of Last Home" Heartborne will find the way! Master!... Wishmaster Crusade for Your will A child, dreamfinder The Apprentice becoming... Master!...

...pues bien... y ahora, ¿qué podría interpretarse que dice?, aquí está, hasta se puede intentar cantar como si fuera un karaoke :P


Un saludo.

e-Educación

Pues si, aquí estoy de vuelta tras las vacaciones, ya sea para bién o para mal, según se mire.

El primer día tras las vacaciones es un palo, pero no soy el único que vuelve hoy...

Pues resulta que hace un poco, me llama una compañera que también volvía de vacaciones, para preguntarme si se que le pasa a su correo, que parecía haberse vuelto loco.

Cada vez que lo abria, se le quedaba un rato Recibiendo/Enviando mensajes y acababa petando.

El caso es que, como lleva los temas de proveedores, facturas y esas cosas, usa bastante el correo y, antes de irse de vacaciones había puesto una regla en el Outlook para responder de forma automática a los correos entrantes con un "Estoy de vacaciones, vuelvo el día xx".

El problema es que no había filtro anti spam, con lo que en este ultimo mes se habían acumulado alrededor de 500 correos que vendían viagra o rolex, te pedían tu clave de acceso a n bancos, te ofrecían puestos de trabajo en mongolia, etc...

...y así, tras echar un vistazo a la bandeja de salida, se podían ver unos 500 mensajes que respondían a cada uno de esos "Osvaldo Swartz -> ChEapEr ViAgRa EvEr!!!" con un "Estoy de vacaciones, vuelvo el día xx".

... y, por supuesto, en la bandeja de entrada había una auténtica horda de mensajes tipo "Mail Delivery Error" que decían que, por algún extraño motivo, no habían podido mandarle el correo al tal "Osvaldo Swartz" explicándole que se estaba de vacaciones.


He de reconocer que me ha sorprendido :P


Un saludo.

PD.- Al menos estas cosas hacen más amena la vuelta al trabajo (también es suerte, volver al trabajo y encontrarse documentando y haciendo manuales de usuario). Eso y Pink Floyd, que no lo encontraba por casa en estas vacaciones, y lo tenía aquí :P

Spiderman 3

No tengo palabras, tras ver los trailer de Spiderman 3, no puedo esperar para verla...

Aquí pongo algún detalle...

El inicio:


...y un poco de acción:


XD

Neo vs. Robocop

Esta bastante bien montado este video que ponemos hoy en el que podemos ver a Neo y a Robocop pegandose de tiros.

...y alguna sorpresa mas.

¿Quién creeis que gana?

Superman Wars

Estaba esta mañana hablando con El Otro cuando me estaba diciendo lo buena que es la BSO de la película de Superman (la película original), pero que a veces era muy parecida a la de Star Wars, con lo que hemos empezado a desvariar y a "confundir" las cosas, respecto a esas dos películas.

Unas ideas graciosas y un poco de tiempo (no demasiado) para ponerlas juntas, y se pueden "parir" textos como el que pongo a continuación.

...porque... ¿quién no ha visto Superman?, ¿quíen no ha visto Star Wars?, ¿¿¿quién las ha visto a la vez???

Superman Wars, the movie. Luke Skywalker era un joven proveniente del planeta Kripton, un lejano planeta que explotó cuando él sólo era un bebé. Sus padres consiguieron ponerle a salvo de la explosión de su planeta natal lanzándolo al espacio en una cápsula. En esa cápsula llegó al planeta Tatooine, donde se estrelló haciendo un gran crater donde fue encontrado por un granjero. El granjero, llamado Owen Kent, y su mujer, Martha Lars, acogieron a joven Skywalker como si de su propio hijo se tratara y se hicieron pasar por sus tios. Y de paso se hicieron una granja en el crater que había hecho la cápsula del niño, que en Tatooine por la noche corria mucho el viento. El niño, debido a las diferencias atmosféricas de este nuevo planeta con respecto a su extinto planeta natal, no tardó en desarrollar unos poderes superiores; sus tios se dieron cuenta en seguida de ello cuando vieron al niño levantar el vehículo a pulso sin ninguna dificultad, lo cual tampoco es que dijera mucho ni de los poderes del niño, ni de la astucia de los tios, ya que el vehículo era un aerodeslizador. El niño creció y decidió abandonar la granja de sus tios para irse a la ciudad, en la que encuentra un trabajo de periodista bajo las ordenes de Perry White Kenobi, que en seguida ve la "fuerza" que tiene el joven Luke Skywalker, que para aquel entonces ya llevaba una doble vida, por un lado era Luke Skywalker el supernatural kriptoniano, y por otro lado Clark Kent, el simple y torpe periodista por el que se hacía pasar ayudado por unas gruesas gafas de pasta negra. Ya había desarrollado todos sus poderes, siendo capaz de volar, mover cosas con la mente, moverse muy rápido, desviar rayos laser con su sable de luz, hacer grandes proezas de fuerza: alterar, sentir y controlar, etc... Leia Lane era su compañera de trabajo, una reportera de sangre azul con una innegable habilidad para encontrarse siempre en el centro de todas las situaciones de peligro, y miembro un grupo organizado de resistencia en pro de la libertad de prensa. Luke sentía algo especial hacia Leia. La história va pasando y va alternando sus dos facetas, pero cada vez va tomando más peso su parte de Luke Skywalker a medida que se va dando cuenta de que puede usar la fuerza para ayudar a la gente, como cuando Leia Lane está a punto de estamparse en un accidente cuando la corveta coreliana en la que viaja es atacada por un destructor imperial y se queda enganchada en un rascacielos amenazando con precipitarse sobre el duro asfalto. De esta forma se va ganando admiradores, pero también enemigos, como el malvado Darth Luthor, un villano en toda regla con problemas respiratorios y embutido en un traje negro que le cubre por completo, que sólo piensa en si mismo y que no tiene ni un pelo de tonto (literalmente). La película va subiendo en cuanto a acción, Luke tiene que emplearse cada vez más a fondo para solucionar los problemas que van surgiendo, alcanzando la cumbre al final cuando Luke, por evitar que se estrelle un tren de jawas cargado con todo tipo de droides, no puede evitar que unos misiles, lanzados desde una especie de planeta artificial llamado "La estrella de la muerte" y dirigido por Darth Luthor con la intención de castigar a la resistencia y coaccionar su libertad de expresión, impactan en medio de una falla, provocando un inmenso terremoto; terremoto que, por supuesto, acaba sepultando a Leia Lane debido a su habilidad característica anteriormente mencionada, la cual acaba muriendo. Luke queda muy afectado, tanto el personaje como el actor, y es aquí cuando el actor, Mark Reeve, va a hablar con los productores para que cambien el final, ya que no le convence y amenaza con irse, se accede a un final nuevo ya que llevaban idea de hacer más películas, y necesitaban al actor protagonista. Así que, este "final" queda como lo que podría llamarse una "toma falsa" o un "Director's cut" que tan de moda estan, y hacen que Luke, usando sus poderes eche para atrás el tiempo y vuelva a pasar toda la movida del final pero, como ya sabe lo que ocurre, ya consigue salvar a los jawas y sus droides y también salvar a Leia Lane. Aún así, falta el final apoteósico, que es cuando Skywalker vuela hasta la estrella de la muerte y en un vuelo rasante y, en la segunda pasada, para darle emoción, consigue impactar con su visión de rayos en un punto prácticamente inaccesible pero que es el único donde es vulnerable, haciendo explotar a la estrella de la muerte.

Linea caliente friki

Siguiendo con los videos, comentaría algo de este que pongo hoy, pero mejor ir viendolo uno mismo :P



...me parto.

Street Fighter

¿Quién no ha jugado alguna vez al Street Fighter?

...pues aquí teneis un video con una parodia de dicho juego. Muy bueno :P

The saga begins

¿Como podría contarse cantando el primer episodio de la saga de la Guerra de las Galaxias?, primero habría que elegir la música, por ejemplo, podemos coger la música de la conocida canción "American pie", luego habría que "adaptar" la letra, un poco de vestuario y esas cosas... y nos quedaría algo así como esto:




... muy friki, muy bueno XD

Edito para incluir la letra:


A long, long time ago
In a galaxy far away
Naboo was under an attack
And I thought me and Qui-Gon Jinn
Could talk the federation in
To maybe cutting them a little slack
But their response, it didn't thrill us
They locked the doors and tried to kill us
We escaped from that gas
Then met Jar Jar and Boss Nass
We took a bongo from the scene
And we went to Theed to see the Queen
We all wound up on Tatooine
That's where... we found... this boy

Oh,
My my this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fly
He left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi, Soon I'm gonna be a Jedi"

Did you know this junkyard slave
Isn't even old enough to shave
But he can use the Force, they say

Ahh, do you see him hitting on the queen
Though he's just nine and she's fourteen
Yeah, he's probably gonna marry her someday

Well, I know he built C3PO
And I've heard how fast his pod can go
And we were broke, it's true
So we made a wager or two
He was a prepubescent flyin' ace
And the minute Jabba started off that race
Well, I knew who would win first place
Oh yes, it was our boy

We started singin' ...
My my this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fly
And he left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi, Soon I'm gonna be a Jedi"

Now we finally got to Coruscant
The Jedi Council we knew would want
To see how good the boy could be
So we took him there and we told the tale
How his midichlorians were off the scale
And he might fulfill that prophecy
Oh, the Council was impressed, of course
Could he bring balance, to the Force?
They interviewed the kid
All training they forbid
Because Yoda sensed in him much fear
And Qui-Gon said "Now listen here"
"Just stick it in your pointy ear"
"I still will teach this boy"

He was singin' ...
My my this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fly
And he left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi, Soon I'm gonna be a Jedi"

We caught a ride back to Naboo
'Cause Queen Amidala wanted to
I frankly would've liked to stay
We all fought in that epic war
And it wasn't long at all before
Little Hotshot flew his plane and saved the day
And in the end some Gungans died
Some ships blew up and some pilots fried
A lot of folks were croakin'
The battle droids were broken
And the Jedi I admire most
Met up with Darth Maul and now he's toast
Well, I'm still here and he's a ghost
I guess I'll train this boy

And I was singin' ...
My my this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fly
And he left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi, Soon I'm gonna be a Jedi"

We were singin' ...
My my this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fly
And he left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi"